Todos habrán oído hablar acerca de que en las culturas de Asia Oriental y Oceanía tienen peculiares costumbres culinarias, sobre todo a la hora de ingerir animales domésticos e insectos.
A cualquiera se le puede quedar cara de asco cuando le dicen que en los restaurantes chinos ponen carne de gato, o sólo pensar comer perro. Sin embargo, no entiendo a qué viene tanto disgusto, si al fin y al cabo la carne es carne, y no debería ser más desagradable que la de conejo, o la de pollo, que son animales de tamaño similar a canes y gatos.
Es una experiencia curiosa ver un cadáver humano conservado anatómicamente unos años. Los músculos son carne curada, que huele y se parece al jamón serrano. Apostaría que probablemente tendría un sabor parecido, aunque sería jamón de muy mala calidad, ya que, a pesar de nuestra racionalidad, conciencia de salubridad e higiene, e inteligencia científica, probablemente seamos el animal peor alimentado de la Tierra.
En resumen, que esta repulsión hacia el consumo de animales como gatos y perros sólo viene dado por el convencionalismo de nuestra sociedad que los sitúa casi como parte de la familia, y rechaza el canibalismo (otro tema son los insectos, aunque también es cosa de nuestra cultura rechazarlos, situándolos en suciedad y enfermedad). Por tanto hay que pensar a veces con la cabeza fría y no escandalizarse por estas cosas, quién sabe lo que tendremos que comer mañana.
Esta sociedad no está preparada para sobrevivir tras una catástrofe que nos lleve a nuestro estado primitivo donde primaban los instintos y no la ciencia para alcanzar el progreso.
domingo, 30 de septiembre de 2007
sábado, 29 de septiembre de 2007
La eutanasia
Este es un tema muy controvertido y muy típico de debate. Yo aquí no quiero exponer las posturas que existen, sino contar la evolución de mi propia postura en los últimos años.
Yo siempre estuve en contra de la eutanasia ya que, pensaba, siempre es mejor vivir con dolor que no vivir. Ya que no vivir puede significar no existir, y ¡a nadie le gustaría no existir!
Claro, yo decía: "Esta vida sólo se vive una vez, lo que sea que haya después, va a durar toda la eternidad; en la infinidad de la eternidad, ¿no es mejor sufrir un poco más, poder seguir sabiendo lo que es sufrir, ver a tu familia, hablar, escribir...? Al fin y al cabo luego vas a estar muerto millones de años y no vas a tener la oportunidad de tener las mismas sensaciones."
Es cierto que siempre me echó para atrás en mi postura el hecho de la obligación de la familia a cuidarte lo cual es bastante pesado para ellos, y a nadie le gusta ser una carga. Luego por otro lado es posible que algún milagro o avance médico puede sacar a cualquiera de su enfermedad, y puede valer la pena unos años de sufrimiento a cambio de unas décadas de reencuentro con tu vida.
La verdad es que nunca estuve totalmente convencido de mi postura, sin embargo yo en mi lugar creo que me aferraría a la vida costase lo que costase. Siempre y cuando conservara el habla y la lucidez, al menos.
Pero este tema hay que vivirlo desde una postura un poco más empática, vivir la situación del enfermo. Es evidente que esto no es posible realmente, no insto a nadie a que se quede tetrapléjico para opinar en este tema, sin embargo hay pequeñas cosas en las que descubrí que se puede acercar uno a esta situación desagradable.
Volví a replantearme mi postura cuando enfermé de amigdalitis, tenía una hipertrofia desmesurada, de forma que no podía tragar nada ni casi respirar, de hecho tras muchas inyecciones de antibióticos y corticoides al final tuvieron que extirpármelas.
Cuando estaba enfermo, era tan angustiosa la situación, que no podía ni tan sólo imaginarme lo que sería vivir así años. Está claro que los enfermos que piden la eutanasia no tienen fiebre ni otros síntomas que son fácilmente tratables y lo hacen más desagradable. Pero la simple impotencia de estar dias en cama sin poder hacer nada, es peor de lo que imaginaba. Si a eso le sumas que tetrapléjico no puedes hacer absolutamente nada por tí mismo y, lo que es peor, sabes que no te vas a curar, pues empezaba a entender que pidieran la eutanasia.
La verdad es que desde fuera es difícil decidir algo así, y desde dentro se da por hecho que el juicio está alterado, con lo que la ley es y será siempre tan controvertida respecto a este tema.
Tengan cuidado, y no vayan nunca en moto.
Yo siempre estuve en contra de la eutanasia ya que, pensaba, siempre es mejor vivir con dolor que no vivir. Ya que no vivir puede significar no existir, y ¡a nadie le gustaría no existir!
Claro, yo decía: "Esta vida sólo se vive una vez, lo que sea que haya después, va a durar toda la eternidad; en la infinidad de la eternidad, ¿no es mejor sufrir un poco más, poder seguir sabiendo lo que es sufrir, ver a tu familia, hablar, escribir...? Al fin y al cabo luego vas a estar muerto millones de años y no vas a tener la oportunidad de tener las mismas sensaciones."
Es cierto que siempre me echó para atrás en mi postura el hecho de la obligación de la familia a cuidarte lo cual es bastante pesado para ellos, y a nadie le gusta ser una carga. Luego por otro lado es posible que algún milagro o avance médico puede sacar a cualquiera de su enfermedad, y puede valer la pena unos años de sufrimiento a cambio de unas décadas de reencuentro con tu vida.
La verdad es que nunca estuve totalmente convencido de mi postura, sin embargo yo en mi lugar creo que me aferraría a la vida costase lo que costase. Siempre y cuando conservara el habla y la lucidez, al menos.
Pero este tema hay que vivirlo desde una postura un poco más empática, vivir la situación del enfermo. Es evidente que esto no es posible realmente, no insto a nadie a que se quede tetrapléjico para opinar en este tema, sin embargo hay pequeñas cosas en las que descubrí que se puede acercar uno a esta situación desagradable.
Volví a replantearme mi postura cuando enfermé de amigdalitis, tenía una hipertrofia desmesurada, de forma que no podía tragar nada ni casi respirar, de hecho tras muchas inyecciones de antibióticos y corticoides al final tuvieron que extirpármelas.
Cuando estaba enfermo, era tan angustiosa la situación, que no podía ni tan sólo imaginarme lo que sería vivir así años. Está claro que los enfermos que piden la eutanasia no tienen fiebre ni otros síntomas que son fácilmente tratables y lo hacen más desagradable. Pero la simple impotencia de estar dias en cama sin poder hacer nada, es peor de lo que imaginaba. Si a eso le sumas que tetrapléjico no puedes hacer absolutamente nada por tí mismo y, lo que es peor, sabes que no te vas a curar, pues empezaba a entender que pidieran la eutanasia.
La verdad es que desde fuera es difícil decidir algo así, y desde dentro se da por hecho que el juicio está alterado, con lo que la ley es y será siempre tan controvertida respecto a este tema.
Tengan cuidado, y no vayan nunca en moto.
martes, 25 de septiembre de 2007
La mentira: ¿cáncer o necesidad?
Como bien dice el Genio de la Lámpara en la película de Disney Aladdin: "Como dicen en mi colmena, la mentira no es buena".
Como pecado y gesto indeseable, la mentira ha sido siempre una lacra para la sociedad, la sinceridad es uno de los atributos que se busca en un amigo, una pareja...
La existencia de la mentira, la corrupción y la maldad están ligadas, esto es lo que lleva a la gente a desconfiar de cualquiera, hasta de los más allegados. Y es que uno no puede fiarse "ni de su sombra" hoy en día. Cualquiera podría pensar que un mundo sin mentiras sería lo más parecido a un mundo perfecto, no obstante, pasan por alto que la mentira es una importante herramienta.
La mentira evita disgustos, te salva de muchos sufrimientos y castigos, y te puede hacer conseguir un empleo, aprobar un examen, la diferencia entre el éxito y el fracaso puede estar en una mentira.
Según la novela de ciencia ficción Neandertal, de John Darnton, la mentira es lo que nos hace humanos, lo que nos distingue de los demás seres, la capacidad de engañar, la picardía.
En este libro se cuenta la existencia hoy en día de una colonia de Hombres de Neandertal primitivos que conviven con los Homo sapiens sapiens. Finalmente narra la historia de que en los albores de la humanidad, los neandertales y los Homo sapiens sapiens convivían hasta que, los sapiens sapiens, en nuestra cualidad de mentirosos y rastreros, engañamos a los neandertales para dirigirlos a una trampa mortal donde se extinguieron. Nos atribuye la mentira como herramienta característica de supremacía. En esta selección natural, el mentiroso gana, el manso pierde.
En este tema de la mentira, la corrupción y la estafa, podría escribirse un libro entero, yo ahora les planteo una situación concreta que podemos encontrar hoy en día en cada esquina y que yo comento desde mi última vivencia personal:
En la misa del pasado domingo de la iglesia de Las Esclavas, tras finalizar la eucaristía, el sacerdote cedía la palabra a una mujer que tenía un problema que exponernos a los feligreses:
La historia se resume de la siguiente forma. Esta mujer, de mediana edad, venía de la antigua Yugoslavia, tras varios años de guerra civil, había venido a España en busca de atención sanitaria. Su hijo pequeño tenía una deformidad en las piernas que lo convertían en un zambo inválido. La seguridad social cubrió varias operaciones pero aún no conseguía caminar. A la mujer le informaron sobre una inyección intraósea que haría que su hijo volviera a andar, pero esta inyección no la cubre la seguridad social, y cuesta unos 900€, además de un viaje y estancia en Madrid por una semana donde recibiría el tratamiento. Esta mujer dice ir de iglesia en iglesia buscando la ayuda económica de los cristianos de España.
Tras finalizar su discurso, la gente salía de la iglesia. Algunos pensaban como es normal, que podían permitirse perfectamente darle un par de euros sin apenas notarlo, y pudiendo hacer un gran favor. Otras personas, en concreto una señora mayor la escuché exclamar "¡yo no me creo nada!". La verdad, yo tampoco pensaba darle ni un céntimo, soy bastante escétptico con estos temas.
La mendicidad ha pasado de ser una situación accidental indeseable a un negocio. Está demostrado que existen por toda España mafias de países del Este que se dedican a tener una serie de esclavos mendigos que ya sea pidiendo en la calle o limpiando parabrisas en los semáforos, tienen que recaudar un dinero para los capos.
¿Es posible que sean tan rastreros que tengan a esta mujer inventándose una historia por las iglesias? Pues sí, es posible. Al fin y al cabo los mafiosos puede que además de esclavos tengan cierta inteligencia empresarial, y está claro que con esta historia ganarían muchísimo más que limpiando cristales o pidiendo en la calle...
Tanto escepticismo está causado por la mentira, pero hay que convivir con ella, porque la única forma de acabar con esta corrupción sería que nadie ayudase a nadie, lo cual no sería nada humano.
Y es que con el dinero no se puede jugar ni especular, si quieres comida, te doy un bocadillo. Es bien sabido que muchos pobres de la calle te tiran la comida a la cara si se la ofreces, sólo quieren dinero, ¿no es sospechoso?. Es triste no poder ayudar al que sí lo necesita porque haya muchos que juegan con las personas. Es una prueba más de que a una persona sí se le puede comprar. La esclavitud no se abolió nunca, sigue habiendo esclavas sexuales, mendigos obligados a pedir limosna, y niños obligados a curtir zapatillas, o a robar para los Latin Kings.
Es triste, pero cierto, ¿merece la pena disponer de la mentira? Esto es lo que nos ha tocado vivir.
Elige bien de quién te rodeas, a quien haces favores, y a quién se los pides.
Como pecado y gesto indeseable, la mentira ha sido siempre una lacra para la sociedad, la sinceridad es uno de los atributos que se busca en un amigo, una pareja...
La existencia de la mentira, la corrupción y la maldad están ligadas, esto es lo que lleva a la gente a desconfiar de cualquiera, hasta de los más allegados. Y es que uno no puede fiarse "ni de su sombra" hoy en día. Cualquiera podría pensar que un mundo sin mentiras sería lo más parecido a un mundo perfecto, no obstante, pasan por alto que la mentira es una importante herramienta.
La mentira evita disgustos, te salva de muchos sufrimientos y castigos, y te puede hacer conseguir un empleo, aprobar un examen, la diferencia entre el éxito y el fracaso puede estar en una mentira.
Según la novela de ciencia ficción Neandertal, de John Darnton, la mentira es lo que nos hace humanos, lo que nos distingue de los demás seres, la capacidad de engañar, la picardía.
En este libro se cuenta la existencia hoy en día de una colonia de Hombres de Neandertal primitivos que conviven con los Homo sapiens sapiens. Finalmente narra la historia de que en los albores de la humanidad, los neandertales y los Homo sapiens sapiens convivían hasta que, los sapiens sapiens, en nuestra cualidad de mentirosos y rastreros, engañamos a los neandertales para dirigirlos a una trampa mortal donde se extinguieron. Nos atribuye la mentira como herramienta característica de supremacía. En esta selección natural, el mentiroso gana, el manso pierde.
En este tema de la mentira, la corrupción y la estafa, podría escribirse un libro entero, yo ahora les planteo una situación concreta que podemos encontrar hoy en día en cada esquina y que yo comento desde mi última vivencia personal:
En la misa del pasado domingo de la iglesia de Las Esclavas, tras finalizar la eucaristía, el sacerdote cedía la palabra a una mujer que tenía un problema que exponernos a los feligreses:
La historia se resume de la siguiente forma. Esta mujer, de mediana edad, venía de la antigua Yugoslavia, tras varios años de guerra civil, había venido a España en busca de atención sanitaria. Su hijo pequeño tenía una deformidad en las piernas que lo convertían en un zambo inválido. La seguridad social cubrió varias operaciones pero aún no conseguía caminar. A la mujer le informaron sobre una inyección intraósea que haría que su hijo volviera a andar, pero esta inyección no la cubre la seguridad social, y cuesta unos 900€, además de un viaje y estancia en Madrid por una semana donde recibiría el tratamiento. Esta mujer dice ir de iglesia en iglesia buscando la ayuda económica de los cristianos de España.
Tras finalizar su discurso, la gente salía de la iglesia. Algunos pensaban como es normal, que podían permitirse perfectamente darle un par de euros sin apenas notarlo, y pudiendo hacer un gran favor. Otras personas, en concreto una señora mayor la escuché exclamar "¡yo no me creo nada!". La verdad, yo tampoco pensaba darle ni un céntimo, soy bastante escétptico con estos temas.
La mendicidad ha pasado de ser una situación accidental indeseable a un negocio. Está demostrado que existen por toda España mafias de países del Este que se dedican a tener una serie de esclavos mendigos que ya sea pidiendo en la calle o limpiando parabrisas en los semáforos, tienen que recaudar un dinero para los capos.
¿Es posible que sean tan rastreros que tengan a esta mujer inventándose una historia por las iglesias? Pues sí, es posible. Al fin y al cabo los mafiosos puede que además de esclavos tengan cierta inteligencia empresarial, y está claro que con esta historia ganarían muchísimo más que limpiando cristales o pidiendo en la calle...
Tanto escepticismo está causado por la mentira, pero hay que convivir con ella, porque la única forma de acabar con esta corrupción sería que nadie ayudase a nadie, lo cual no sería nada humano.
Y es que con el dinero no se puede jugar ni especular, si quieres comida, te doy un bocadillo. Es bien sabido que muchos pobres de la calle te tiran la comida a la cara si se la ofreces, sólo quieren dinero, ¿no es sospechoso?. Es triste no poder ayudar al que sí lo necesita porque haya muchos que juegan con las personas. Es una prueba más de que a una persona sí se le puede comprar. La esclavitud no se abolió nunca, sigue habiendo esclavas sexuales, mendigos obligados a pedir limosna, y niños obligados a curtir zapatillas, o a robar para los Latin Kings.
Es triste, pero cierto, ¿merece la pena disponer de la mentira? Esto es lo que nos ha tocado vivir.
Elige bien de quién te rodeas, a quien haces favores, y a quién se los pides.
viernes, 21 de septiembre de 2007
Acabo de sacarme el carnet
ACABO DE SACARME EL CARNET
Cuando uno se saca el carné de conducir descubre que:
Un ciclomotor no es lo mismo que una motocicleta
Los ciclomotores no guardan la distancia de seguridad ni área de incertidumbre cuando circulan por la vía pública.
La gente no sabe qué significa una señal o semáforo a la izquierda
Los peatones te esperan en cada calle y cada esquina para cruzarte por delante, por más que intentes correr se interpondrán sin piedad.
Cuanto más cauteloso seas en un cruce sin visibilidad, más coches pasarán.
Es imposible circular por una rotonda sin pisar las líneas que separan los carriles.
Hay más aparcamientos de minusválidos en tu ciudad que minusválidos en todo el mundo
Las señales de Prohibido aparcar están ocultas tras furgonetas y contenedores, para que no las veas y te multen.
Siempre que pares en una parada de autobús, llegarán un par.
Cuanto más cuidado tienes que tener con el coche, más estrechas se hacen las calles.
El semáforo siempre se pondrá en rojo si estás en medio de una cuesta.
Los intermitentes confunden más que ayudan.
Un ciclista siempre se tambaleará justo cuando parece que tienes espacio para adelantarle.
Los motoristas siempre se colocan en el ángulo muerto.
Los limpiaparabrisas ensucian más que limpian
Siempre se encenderá el piloto con menos información del manual.
Por muy legal que seas, siempre te pone nervioso tener cerca un coche de policía.
No eres el único al que se le ocurre ir detrás de la ambulancia para evitar el tráfico.
El cebreado está para pisarlo
La “L” está diseñada para que se caiga, los fabricantes saben que preferimos no llevarla.
La visera está diseñada para no tapar el sol justo por unos milímetros.
Los sillones tienen la inclinación perfecta para que se te caigan sigilosamente los objetos de los bolsillos.
Que el muñequito verde parpadee no siempre quiere decir que el semáforo se abrirá a continuación.
Nunca te acuerdas de lo que significan de las señales que hacen los guardias cuando realmente lo necesitas.
Los CDs se rayan solos en el coche.
Una calle desértica se llenará de coches si estás aparcando.
Cuanta más prisa tengas, más semáforos, autobuses, y coches aparcando tendrás que esperar.
El camión de la basura no perdona.
En cualquier momento puedes descubrir que llevas activado el limpiaparabrisas trasero, que solo se levanta cuando no miras.
Para que el coche avance no hay que pisar el acelerador.
Sólo en el 1% de los casos, las luces de emergencia se usan para emergencias.
La mejor referencia para aparcar no es la esquina ni la rueda del coche, sino darle un golpecito a los coches de delante y detrás.
Cuanto más lento es un vehículo, más difícil es adelantarlo.
El perro no es el mejor amigo del hombre.
Todos los noveles son más torpes que tú.
El camino más corto es siempre el de más atascos.
Nadie coloca los triángulos a más de 20 metros del vehículo.
Es imposible respetar la norma de un año a 80km/h.
Siempre van más rápido los del otro carril, por muchas veces que te cambies.
©2007. Jorge Rodríguez Pardo de Donlebún.
Cuando uno se saca el carné de conducir descubre que:
Un ciclomotor no es lo mismo que una motocicleta
Los ciclomotores no guardan la distancia de seguridad ni área de incertidumbre cuando circulan por la vía pública.
La gente no sabe qué significa una señal o semáforo a la izquierda
Los peatones te esperan en cada calle y cada esquina para cruzarte por delante, por más que intentes correr se interpondrán sin piedad.
Cuanto más cauteloso seas en un cruce sin visibilidad, más coches pasarán.
Es imposible circular por una rotonda sin pisar las líneas que separan los carriles.
Hay más aparcamientos de minusválidos en tu ciudad que minusválidos en todo el mundo
Las señales de Prohibido aparcar están ocultas tras furgonetas y contenedores, para que no las veas y te multen.
Siempre que pares en una parada de autobús, llegarán un par.
Cuanto más cuidado tienes que tener con el coche, más estrechas se hacen las calles.
El semáforo siempre se pondrá en rojo si estás en medio de una cuesta.
Los intermitentes confunden más que ayudan.
Un ciclista siempre se tambaleará justo cuando parece que tienes espacio para adelantarle.
Los motoristas siempre se colocan en el ángulo muerto.
Los limpiaparabrisas ensucian más que limpian
Siempre se encenderá el piloto con menos información del manual.
Por muy legal que seas, siempre te pone nervioso tener cerca un coche de policía.
No eres el único al que se le ocurre ir detrás de la ambulancia para evitar el tráfico.
El cebreado está para pisarlo
La “L” está diseñada para que se caiga, los fabricantes saben que preferimos no llevarla.
La visera está diseñada para no tapar el sol justo por unos milímetros.
Los sillones tienen la inclinación perfecta para que se te caigan sigilosamente los objetos de los bolsillos.
Que el muñequito verde parpadee no siempre quiere decir que el semáforo se abrirá a continuación.
Nunca te acuerdas de lo que significan de las señales que hacen los guardias cuando realmente lo necesitas.
Los CDs se rayan solos en el coche.
Una calle desértica se llenará de coches si estás aparcando.
Cuanta más prisa tengas, más semáforos, autobuses, y coches aparcando tendrás que esperar.
El camión de la basura no perdona.
En cualquier momento puedes descubrir que llevas activado el limpiaparabrisas trasero, que solo se levanta cuando no miras.
Para que el coche avance no hay que pisar el acelerador.
Sólo en el 1% de los casos, las luces de emergencia se usan para emergencias.
La mejor referencia para aparcar no es la esquina ni la rueda del coche, sino darle un golpecito a los coches de delante y detrás.
Cuanto más lento es un vehículo, más difícil es adelantarlo.
El perro no es el mejor amigo del hombre.
Todos los noveles son más torpes que tú.
El camino más corto es siempre el de más atascos.
Nadie coloca los triángulos a más de 20 metros del vehículo.
Es imposible respetar la norma de un año a 80km/h.
Siempre van más rápido los del otro carril, por muchas veces que te cambies.
©2007. Jorge Rodríguez Pardo de Donlebún.
Los correos en cadena: Conclusión
Existen más tipos pero no quiero extenderme demasiado. Gracias a Dios aún existe gente que envía correos con curiosidades o cosas graciosas que realmente me gusta recibir.
ADVERTENCIA: El resto de los correos, y por supuesto todos los que se enumeran aquí, no me los envíen nunca si me conocen, porque aparte de que me demostrarán que son patéticos, los eliminaré sin apenas leerlos.
Gracias.
ADVERTENCIA: El resto de los correos, y por supuesto todos los que se enumeran aquí, no me los envíen nunca si me conocen, porque aparte de que me demostrarán que son patéticos, los eliminaré sin apenas leerlos.
Gracias.
Los correos en cadena: Tipos (3ª parte)
TIPO 10: Proverbio Zen
Este tipo de email suelen contener una presentación con diapositivas de paisajes bonitos o carismáticos, algunas fotos de gente abrazándose o niños sonriendo. Todo esto acompañado de una música celestial durante toda la presentación, y en cada diapositiva algún texto con frases empalagosas o filosóficas... al final, o todo en conjunto, resulta un proverbio Zen o confucionista o del Himalaya o de los Andes de Qauatemoc que viene a traer suerte si lo envías a veinte perosnas. Si no lo envías puede que tengas muy mala suerte o que venga el Quetzalcoatl y te coma vivo.
TIPO 11: Encuesta interminable
Este correo consiste en una encuesta de entre 80 y 500 preguntas de lo más estúpidas:
1.- Como te llamas?
2.- Qué hora es?
3.- Tienes hijos? (aquí la gente dice: "que yo sepa no" ¬¬)
4.- Cómo se llaman tus hijos? (aquí la gente dice: "que no tengo!!" sí, discuten con la encuesta son así de tontos)
74.-Quien será el capullo (como tú) que crees que te responderá a esta encuesta?
75.-Quien te gustaría que te jodiera respondiéndote a la encuesta haciéndote perder 3 valiosas horas de tu vida?
128.- Lloraste alguna vez?
129.- Lloraste alguna vez por alguien?
276.- Has soñado que te tirabas a tu mascota de peluche?
500.- Qué hora es? (esta última es para que veas todo el tiempo que has perdido haciendo la gracia)
Es decir, una pérdida de tiempo enorme que, si se trata de alguien de quien pretendes saber curiosidades, puedes leerte una en un momento de aburrimiento, pero que ni se les ocurra a todos responder a esta mierda porque es peor que leerse las memorias del abuelo de Heidi.
Supongo que hay gente que se siente halagada ("quiere saber cosas de mí", piensan) y contestan a la encuesta. Quizás al primero que lo hizo le incluyeron un "envía esto a todos tus contactos o el monstruo del Lago Ness aparecerá esta noche bajo tu cama".
TIPO 12: Test de respuesta múltiple
Esto pretende ser un test de personalidad basándose en preguntas de lo más estúpidas como "Cuál es tu estación preferida?" "Qué animal de estos preferirías como mascota?"... Al final la conclusión es que si elegiste Verano como estación preferida eres un desgraciado poco original y si elegiste como mascota un Gorgojo del Abedul eres un tío de lo más enrollado.
Es triste pero seguramente habrá gente que diga: "Ostia, ¡ha acertado!", incluso que piensen "¿Soy un gay reprimido por haber elegido el perro como mascota? ¡puede ser!".
TIPO 13: Test columnar
El email comienza con cosas como "Esto hazlo bien, respondiendo a las preguntas con lo primero que se te ocurra, una por una, sin mirar el final ni nada, con lápiz y papel, porque si no, no sale y viene Visnú y te sodomiza por la noche". Se trata de preguntas en plan:
1. Escribe el nombre de una persona del sexo opuesto
2. Escribe un nombre que le pondrías a tu mascota
3. Escribe el nombre de una persona de tu mismo sexo
4. Escribe el nombre de una ciudad
5. Escribe el nombre de una canción
...
Luego al final del todo llegas a conocer tu personalidad gracias a este fiabilísimo test psicológico:
La persona que escribiste en 1 es la que te quieres tirar. La canción de 5. es la que te gustaría escuchar mientras la persona de 3. se te declara porque es gay y está enamorada de tí. La persona de 9. es la que te gustaría ser de mayor. El nombre de 2. es el que te gustaría que te hubiesen puesto tus padres, que te gustaría que murieran de la forma 10. en la ciudad de 4.
Esto es de lo más patético, aunque la primera afirmación suele acertar y ya dices tú: "¡¡ostia como lo sabe!!".
TIPO 14: Test del cerdito.
Esto es también de lo más absurdo, empieza también con cosas como: "Esto hazlo bien, respondiendo a las preguntas con lo primero que se te ocurra, una por una, sin mirar el final ni nada, con lápiz y papel, porque si no, no sale y morirás virgen".
Consiste en dibujar, ya sea un cerdito, una casa, una palmera en una playa, una flor o un destornillador de estrella. Cuando terminas tu dibujo te dice que según como hayas dibujado el rabo del cerdo, el techo de la casa, el coco de la palmera, los pétalos o el mango del destornillador, tienes una personalidad u otra.
Es de lo más estúpido y ni que decir tiene que si no dibujaste el rabo al cerdito no eres persona, y si no pusiste cocos en la palmera es que eres un desgraciado que no tiene amigos y que debe suicidarse.
Si envías esto a 10 persona puedes salvarte. Si lo envías a 40 personas ya eres de puta madre aunque hayas dibujado una jirafa.
TIPO 15: Test de inteligencia con trampa
Este es el típico test con preguntas como "Cuantos animales metió Moisés en el arca?" La respuesta es que ninguno porque el arca era de Noé, "De qué color era el caballo blanco de Santiago?" que según Quo era marrón, o "Cuántos meses tienen 28 días?" que la respuesta es todos, porque todos tienen 28 o más días.
Si se siente más inteligente por saber estas tonterías, felicidades porque seguro que saca un gran cociente en estos patéticos tests. Pero no intente adjuntarlos al currículum a no ser que sea para la Isla de los Famosos.
Este tipo de email suelen contener una presentación con diapositivas de paisajes bonitos o carismáticos, algunas fotos de gente abrazándose o niños sonriendo. Todo esto acompañado de una música celestial durante toda la presentación, y en cada diapositiva algún texto con frases empalagosas o filosóficas... al final, o todo en conjunto, resulta un proverbio Zen o confucionista o del Himalaya o de los Andes de Qauatemoc que viene a traer suerte si lo envías a veinte perosnas. Si no lo envías puede que tengas muy mala suerte o que venga el Quetzalcoatl y te coma vivo.
TIPO 11: Encuesta interminable
Este correo consiste en una encuesta de entre 80 y 500 preguntas de lo más estúpidas:
1.- Como te llamas?
2.- Qué hora es?
3.- Tienes hijos? (aquí la gente dice: "que yo sepa no" ¬¬)
4.- Cómo se llaman tus hijos? (aquí la gente dice: "que no tengo!!" sí, discuten con la encuesta son así de tontos)
74.-Quien será el capullo (como tú) que crees que te responderá a esta encuesta?
75.-Quien te gustaría que te jodiera respondiéndote a la encuesta haciéndote perder 3 valiosas horas de tu vida?
128.- Lloraste alguna vez?
129.- Lloraste alguna vez por alguien?
276.- Has soñado que te tirabas a tu mascota de peluche?
500.- Qué hora es? (esta última es para que veas todo el tiempo que has perdido haciendo la gracia)
Es decir, una pérdida de tiempo enorme que, si se trata de alguien de quien pretendes saber curiosidades, puedes leerte una en un momento de aburrimiento, pero que ni se les ocurra a todos responder a esta mierda porque es peor que leerse las memorias del abuelo de Heidi.
Supongo que hay gente que se siente halagada ("quiere saber cosas de mí", piensan) y contestan a la encuesta. Quizás al primero que lo hizo le incluyeron un "envía esto a todos tus contactos o el monstruo del Lago Ness aparecerá esta noche bajo tu cama".
TIPO 12: Test de respuesta múltiple
Esto pretende ser un test de personalidad basándose en preguntas de lo más estúpidas como "Cuál es tu estación preferida?" "Qué animal de estos preferirías como mascota?"... Al final la conclusión es que si elegiste Verano como estación preferida eres un desgraciado poco original y si elegiste como mascota un Gorgojo del Abedul eres un tío de lo más enrollado.
Es triste pero seguramente habrá gente que diga: "Ostia, ¡ha acertado!", incluso que piensen "¿Soy un gay reprimido por haber elegido el perro como mascota? ¡puede ser!".
TIPO 13: Test columnar
El email comienza con cosas como "Esto hazlo bien, respondiendo a las preguntas con lo primero que se te ocurra, una por una, sin mirar el final ni nada, con lápiz y papel, porque si no, no sale y viene Visnú y te sodomiza por la noche". Se trata de preguntas en plan:
1. Escribe el nombre de una persona del sexo opuesto
2. Escribe un nombre que le pondrías a tu mascota
3. Escribe el nombre de una persona de tu mismo sexo
4. Escribe el nombre de una ciudad
5. Escribe el nombre de una canción
...
Luego al final del todo llegas a conocer tu personalidad gracias a este fiabilísimo test psicológico:
La persona que escribiste en 1 es la que te quieres tirar. La canción de 5. es la que te gustaría escuchar mientras la persona de 3. se te declara porque es gay y está enamorada de tí. La persona de 9. es la que te gustaría ser de mayor. El nombre de 2. es el que te gustaría que te hubiesen puesto tus padres, que te gustaría que murieran de la forma 10. en la ciudad de 4.
Esto es de lo más patético, aunque la primera afirmación suele acertar y ya dices tú: "¡¡ostia como lo sabe!!".
TIPO 14: Test del cerdito.
Esto es también de lo más absurdo, empieza también con cosas como: "Esto hazlo bien, respondiendo a las preguntas con lo primero que se te ocurra, una por una, sin mirar el final ni nada, con lápiz y papel, porque si no, no sale y morirás virgen".
Consiste en dibujar, ya sea un cerdito, una casa, una palmera en una playa, una flor o un destornillador de estrella. Cuando terminas tu dibujo te dice que según como hayas dibujado el rabo del cerdo, el techo de la casa, el coco de la palmera, los pétalos o el mango del destornillador, tienes una personalidad u otra.
Es de lo más estúpido y ni que decir tiene que si no dibujaste el rabo al cerdito no eres persona, y si no pusiste cocos en la palmera es que eres un desgraciado que no tiene amigos y que debe suicidarse.
Si envías esto a 10 persona puedes salvarte. Si lo envías a 40 personas ya eres de puta madre aunque hayas dibujado una jirafa.
TIPO 15: Test de inteligencia con trampa
Este es el típico test con preguntas como "Cuantos animales metió Moisés en el arca?" La respuesta es que ninguno porque el arca era de Noé, "De qué color era el caballo blanco de Santiago?" que según Quo era marrón, o "Cuántos meses tienen 28 días?" que la respuesta es todos, porque todos tienen 28 o más días.
Si se siente más inteligente por saber estas tonterías, felicidades porque seguro que saca un gran cociente en estos patéticos tests. Pero no intente adjuntarlos al currículum a no ser que sea para la Isla de los Famosos.
TIPO 16: Consejos
Este correo suele tratar de consejos sobre, por ejemplo, cómo tratar a las mujeres... Te dicen cosas como dale un beso suave en los labios en lugar de liarte con ella, o dale un beso en la frente para que se sienta protegida, o dale abrazos porque les gustan los teletubbies. Al final si no envías los consejos a todo quisqui lo más probable es que no tengas sexo en toda tu vida. Algunos correos incluyen la posibilidad de sexo con ancianas prostitutas.
Los correos en cadena: Tipos (2ª parte)
TIPO 5: Te quiero mucho amigo mío
Este es el típico correo empalagoso que reenvían sobre todo las niñas, donde o bien aparecen en el mismo mail ositos con corazones y frases como "cuando estés triste estaré allí..." y mucho más empalagosas, también pueden aparecer animales o distintos dibujos animados; o bien se trata de una presentación con imágenes, gifs y más frases empalagosas...
Al final hay un chantaje emocional que dice que lo tienes que mandar a todos los que tu consideres tus amigos de verdad, que si no lo mandas a alguien pues tu amistad corre peligro de desaparecer. También puede ser más sutil en plan "Ayuda a extender el amor por el mundo reenviando esto a 30 personas ¬¬".
Teniendo en cuenta que todo el mundo ama a todo el mundo, según estos emails que se envian sin ton ni son a casi todos los contactos y te llega de la gente menos conocida...
Pierde mucha emoción cuando alguien te envía algo diciendo que eres muy especial, y luego miras los destinatarios está media España.
Si me quieres mucho, no me mandes basura de esta, por favor.
TIPO 6: AYUDA A LOS MACKENZIE
Este es un correo bastante cruel. Te dice, en tu propio idioma, que hay una familia de Estados Unidos con una hija de 3 años que sufre una leucemia inminente y necesita un trasplante de médula. Te hacen creer que por cada correo que reenvíes ellos ganan dos centavos. Lo que no te dicen es que allí si tienen seguro lo hacen y si no no lo hacen por menos de unos cuantos miles de dólares que no vas a conseguir a base de centavos. Y para un transplante lo que hace falta es un donante... como no pretendan sobornar a alguien para que done su médula... eso sin mencionar que hace falta una compatibilidad casi perfecta para que la niña progrese...
Todo esto, teniendo en cuenta que el email que te llega no tenga ya 8 años y la niña esté más enterrada que el tesoro de Lincoln.
Me gustaría saber como una familia pobre consigue que Hotmail le de dos centavos por cada email que alguien reenvíe... Este correo busca la fibra sensible del "solo por un poco de tu tiempo puedes salvar una vida", cuando lo más probable es que todo sea una farsa.
TIPO 7: Recogida mundial de firmas
Este es el típico correo que te puede llegar con 50 firmas o ya con 300... donde tienes que poner tu nombre, ciudad y país de procedencia... Se pretende salvar una especie en extinción, evitar la III Guerra Mundial, saber en qué mes nace más la gente o simplemente ver cuantos capullos firmas antes de que "se cierre la cadena" o paranoias así...
El caso es que con estas iniciativas no se consigue nada, sobre todo porque en la mayoría no hay que poner DNI ni nada que acredite que no eres un tío aburrido que ha escrito nombres al azar en una lista.
Estos correos buscan el deseo de la gente de "formar parte de algo" y sentirse uno más ahi como eslabón importante de la absurda cadena. No pierdan el tiempo.
TIPO 8: Salva a los elefantes embotellados de Sri Lanka
Este tipo de e-mails buscan la negativa ante las torturas que se hacen (o se inventan que hacen) a los animales en países del Este. Te dicen que reenvies el email para evitar que sigan arrancandole las patas a los perros vivos para comérselas, que embotellen elefantes recién nacidos o que castren a las llamas de la llanura del Peloponeso.
No creo que ningún coreano vaya a cambiar sus costumbres por un maldito email de cuatro o cuatro mil palurdos occidentales. Pero ustedes cogen y lo reenvían.
TIPO 9: La policía advierte de unos delincuentes desquiciados
El email puede ser escrito o con una imagen de una carta... siempre "firmado" por la policía de algún sitio de España. Pueden decir que si ves un coche con las luces apagadas circulando denoche, no le indiques que las encienda porque en realidad son unas bandas que se dedican a ir así y estrellarse contra todo el que los advierta. Esto solo consigue crear pánico y accidentes, cuando todo en realidad es mentira...
Otro tipo de email de estos suele ser de concienciación social pero también un tanto absurdos en plan "cuando te pidas un bloody-Mary en un bar de Castellón de la Plana fíjate que el cartón del zumo de tomate es nuevo porque suelen meterte sedantes de caballo para violarte".
Buscan que la gente lo envíe a todos sus amigos para evitarles tan trágico destino...
Más en la siguiente entrada.
Este es el típico correo empalagoso que reenvían sobre todo las niñas, donde o bien aparecen en el mismo mail ositos con corazones y frases como "cuando estés triste estaré allí..." y mucho más empalagosas, también pueden aparecer animales o distintos dibujos animados; o bien se trata de una presentación con imágenes, gifs y más frases empalagosas...
Al final hay un chantaje emocional que dice que lo tienes que mandar a todos los que tu consideres tus amigos de verdad, que si no lo mandas a alguien pues tu amistad corre peligro de desaparecer. También puede ser más sutil en plan "Ayuda a extender el amor por el mundo reenviando esto a 30 personas ¬¬".
Teniendo en cuenta que todo el mundo ama a todo el mundo, según estos emails que se envian sin ton ni son a casi todos los contactos y te llega de la gente menos conocida...
Pierde mucha emoción cuando alguien te envía algo diciendo que eres muy especial, y luego miras los destinatarios está media España.
Si me quieres mucho, no me mandes basura de esta, por favor.
TIPO 6: AYUDA A LOS MACKENZIE
Este es un correo bastante cruel. Te dice, en tu propio idioma, que hay una familia de Estados Unidos con una hija de 3 años que sufre una leucemia inminente y necesita un trasplante de médula. Te hacen creer que por cada correo que reenvíes ellos ganan dos centavos. Lo que no te dicen es que allí si tienen seguro lo hacen y si no no lo hacen por menos de unos cuantos miles de dólares que no vas a conseguir a base de centavos. Y para un transplante lo que hace falta es un donante... como no pretendan sobornar a alguien para que done su médula... eso sin mencionar que hace falta una compatibilidad casi perfecta para que la niña progrese...
Todo esto, teniendo en cuenta que el email que te llega no tenga ya 8 años y la niña esté más enterrada que el tesoro de Lincoln.
Me gustaría saber como una familia pobre consigue que Hotmail le de dos centavos por cada email que alguien reenvíe... Este correo busca la fibra sensible del "solo por un poco de tu tiempo puedes salvar una vida", cuando lo más probable es que todo sea una farsa.
TIPO 7: Recogida mundial de firmas
Este es el típico correo que te puede llegar con 50 firmas o ya con 300... donde tienes que poner tu nombre, ciudad y país de procedencia... Se pretende salvar una especie en extinción, evitar la III Guerra Mundial, saber en qué mes nace más la gente o simplemente ver cuantos capullos firmas antes de que "se cierre la cadena" o paranoias así...
El caso es que con estas iniciativas no se consigue nada, sobre todo porque en la mayoría no hay que poner DNI ni nada que acredite que no eres un tío aburrido que ha escrito nombres al azar en una lista.
Estos correos buscan el deseo de la gente de "formar parte de algo" y sentirse uno más ahi como eslabón importante de la absurda cadena. No pierdan el tiempo.
TIPO 8: Salva a los elefantes embotellados de Sri Lanka
Este tipo de e-mails buscan la negativa ante las torturas que se hacen (o se inventan que hacen) a los animales en países del Este. Te dicen que reenvies el email para evitar que sigan arrancandole las patas a los perros vivos para comérselas, que embotellen elefantes recién nacidos o que castren a las llamas de la llanura del Peloponeso.
No creo que ningún coreano vaya a cambiar sus costumbres por un maldito email de cuatro o cuatro mil palurdos occidentales. Pero ustedes cogen y lo reenvían.
TIPO 9: La policía advierte de unos delincuentes desquiciados
El email puede ser escrito o con una imagen de una carta... siempre "firmado" por la policía de algún sitio de España. Pueden decir que si ves un coche con las luces apagadas circulando denoche, no le indiques que las encienda porque en realidad son unas bandas que se dedican a ir así y estrellarse contra todo el que los advierta. Esto solo consigue crear pánico y accidentes, cuando todo en realidad es mentira...
Otro tipo de email de estos suele ser de concienciación social pero también un tanto absurdos en plan "cuando te pidas un bloody-Mary en un bar de Castellón de la Plana fíjate que el cartón del zumo de tomate es nuevo porque suelen meterte sedantes de caballo para violarte".
Buscan que la gente lo envíe a todos sus amigos para evitarles tan trágico destino...
Más en la siguiente entrada.
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