Los correos en cadena: Tipos (1ª parte)

Esta es una clasificación bastante estándar, aunque existen correos que mezclan diferentes tipos.

TIPO 1: Hotmail se cierra.

Este es uno de los clásicos. De repente te llega un correo, "firmado" por el Presidente de Hotmail, aunque eso lo podría escribir cualquiera, donde dicen que Hotmail se va a acabar. Supuestamente están haciendo una especie de reducción de plantilla, donde los menos activos se quedan sin su cuenta. Entonces, tú, ingenuo internauta, tienes que mandar ese mensaje a todos tus conocidos y amigos para no perder tu cuenta y, además, avisarles a ellos para que tampoco la pierdan.

La otra posibilidad es que estén recogiendo "firmas" para evitar el cese de la empresa.

Si me diesen un céntimo por cada vez que se ha presagiado el fin de Hotmail, sería rico. En primer lugar, una compañía así no puede cerrar por las buenas, en segundo, el presidente que tiene poder sobre MSN informaría de una forma más contundente a sus clientes. En tercero, aún no he conocido ningún caso de saturación de correos. Es decir, que no creo que de repente se colapse la red y resulte que no caben más cuentas en Hotmail...

Ni que decir tiene, que esto al gente lo suele seguir a rajatabla...y al final la gente manda los 50 correos...

TIPO 2: Morirás si no envías esto.

Este es de los más patéticos que pueden existir. Normalmente es un correo con la foto de una muerta o un fantasmita o cualquier otro muñeco que pretende ser terrorífico. Los más cutres sólo tienen la foto, otros incluyen alguna historia en plan "Marie Kate Jehnsen se hizo esta foto en el campo (aparece un fantasma por detras cn un circulo rojo para que veas el detalle) y a la semana murió". Luego te dice que si no envías esto a diez, veinte o treinta personas correrás la misma suerte que Marie Kate.

Por triste que parezca, la gente coge y lo reenvía...

TIPO 3: Mira lo que le pasó a John Howard.

Este también es muy patético, puede empezar con una historia de miedo o con una leyenda o un correo que circula desde hace años. El hecho es que sea lo que contenga el correo, tienes que reenviarlo, porque si no tendrás mala suerte o ocurrirá una desgracia. El correo viene fielmente avalado por una serie de historias absurdas en plan "John Howard no reenvió el correo y su perro murió atropellado por un tren", o "María no reenvió el correo y quedó parapléjica". Algunas sólo te dicen que o las mandas o te pasan cosas malas, otras incluyen beneficios, en plan "Pepe reenvió el correo y al día siguiente la chica que le gustaba que ni siquiera lo conocía le pidió matrimonio".

El caso es que tienes que enviar el correo en menos de 20 minutos a 30 personas si no quieres que te de un chungo.

Sí, es triste pero la gente también reenvía este tipo de correos.

TIPO 4: Es verdad, yo no creía en estas cosas pero va en serio

Hay correos donde alguien que se presume escéptico, te dice cosas como: "Yo nunca creí en los correos estos pero desde que reenvié este mi vida ha cambiado", busca a personas que son tan ingenuas que piensan que a ellos les puede pasar lo mismo, y que piensan "oye, si lo ha escrito uno que no creía en esto es que es verdad...". Puede incluir una leyenda India o un refrán mágico o cualquier otra tontería que también tienes que reenviar a todo quisqui.

Más tipos en la siguiente entrada.