Este tipo de email suelen contener una presentación con diapositivas de paisajes bonitos o carismáticos, algunas fotos de gente abrazándose o niños sonriendo. Todo esto acompañado de una música celestial durante toda la presentación, y en cada diapositiva algún texto con frases empalagosas o filosóficas... al final, o todo en conjunto, resulta un proverbio Zen o confucionista o del Himalaya o de los Andes de Qauatemoc que viene a traer suerte si lo envías a veinte perosnas. Si no lo envías puede que tengas muy mala suerte o que venga el Quetzalcoatl y te coma vivo.
TIPO 11: Encuesta interminable
Este correo consiste en una encuesta de entre 80 y 500 preguntas de lo más estúpidas:
1.- Como te llamas?
2.- Qué hora es?
3.- Tienes hijos? (aquí la gente dice: "que yo sepa no" ¬¬)
4.- Cómo se llaman tus hijos? (aquí la gente dice: "que no tengo!!" sí, discuten con la encuesta son así de tontos)
74.-Quien será el capullo (como tú) que crees que te responderá a esta encuesta?
75.-Quien te gustaría que te jodiera respondiéndote a la encuesta haciéndote perder 3 valiosas horas de tu vida?
128.- Lloraste alguna vez?
129.- Lloraste alguna vez por alguien?
276.- Has soñado que te tirabas a tu mascota de peluche?
500.- Qué hora es? (esta última es para que veas todo el tiempo que has perdido haciendo la gracia)
Es decir, una pérdida de tiempo enorme que, si se trata de alguien de quien pretendes saber curiosidades, puedes leerte una en un momento de aburrimiento, pero que ni se les ocurra a todos responder a esta mierda porque es peor que leerse las memorias del abuelo de Heidi.
Supongo que hay gente que se siente halagada ("quiere saber cosas de mí", piensan) y contestan a la encuesta. Quizás al primero que lo hizo le incluyeron un "envía esto a todos tus contactos o el monstruo del Lago Ness aparecerá esta noche bajo tu cama".
TIPO 12: Test de respuesta múltiple
Esto pretende ser un test de personalidad basándose en preguntas de lo más estúpidas como "Cuál es tu estación preferida?" "Qué animal de estos preferirías como mascota?"... Al final la conclusión es que si elegiste Verano como estación preferida eres un desgraciado poco original y si elegiste como mascota un Gorgojo del Abedul eres un tío de lo más enrollado.
Es triste pero seguramente habrá gente que diga: "Ostia, ¡ha acertado!", incluso que piensen "¿Soy un gay reprimido por haber elegido el perro como mascota? ¡puede ser!".
TIPO 13: Test columnar
El email comienza con cosas como "Esto hazlo bien, respondiendo a las preguntas con lo primero que se te ocurra, una por una, sin mirar el final ni nada, con lápiz y papel, porque si no, no sale y viene Visnú y te sodomiza por la noche". Se trata de preguntas en plan:
1. Escribe el nombre de una persona del sexo opuesto
2. Escribe un nombre que le pondrías a tu mascota
3. Escribe el nombre de una persona de tu mismo sexo
4. Escribe el nombre de una ciudad
5. Escribe el nombre de una canción
...
Luego al final del todo llegas a conocer tu personalidad gracias a este fiabilísimo test psicológico:
La persona que escribiste en 1 es la que te quieres tirar. La canción de 5. es la que te gustaría escuchar mientras la persona de 3. se te declara porque es gay y está enamorada de tí. La persona de 9. es la que te gustaría ser de mayor. El nombre de 2. es el que te gustaría que te hubiesen puesto tus padres, que te gustaría que murieran de la forma 10. en la ciudad de 4.
Esto es de lo más patético, aunque la primera afirmación suele acertar y ya dices tú: "¡¡ostia como lo sabe!!".
TIPO 14: Test del cerdito.
Esto es también de lo más absurdo, empieza también con cosas como: "Esto hazlo bien, respondiendo a las preguntas con lo primero que se te ocurra, una por una, sin mirar el final ni nada, con lápiz y papel, porque si no, no sale y morirás virgen".
Consiste en dibujar, ya sea un cerdito, una casa, una palmera en una playa, una flor o un destornillador de estrella. Cuando terminas tu dibujo te dice que según como hayas dibujado el rabo del cerdo, el techo de la casa, el coco de la palmera, los pétalos o el mango del destornillador, tienes una personalidad u otra.
Es de lo más estúpido y ni que decir tiene que si no dibujaste el rabo al cerdito no eres persona, y si no pusiste cocos en la palmera es que eres un desgraciado que no tiene amigos y que debe suicidarse.
Si envías esto a 10 persona puedes salvarte. Si lo envías a 40 personas ya eres de puta madre aunque hayas dibujado una jirafa.
TIPO 15: Test de inteligencia con trampa
Este es el típico test con preguntas como "Cuantos animales metió Moisés en el arca?" La respuesta es que ninguno porque el arca era de Noé, "De qué color era el caballo blanco de Santiago?" que según Quo era marrón, o "Cuántos meses tienen 28 días?" que la respuesta es todos, porque todos tienen 28 o más días.
Si se siente más inteligente por saber estas tonterías, felicidades porque seguro que saca un gran cociente en estos patéticos tests. Pero no intente adjuntarlos al currículum a no ser que sea para la Isla de los Famosos.
TIPO 16: Consejos
Este correo suele tratar de consejos sobre, por ejemplo, cómo tratar a las mujeres... Te dicen cosas como dale un beso suave en los labios en lugar de liarte con ella, o dale un beso en la frente para que se sienta protegida, o dale abrazos porque les gustan los teletubbies. Al final si no envías los consejos a todo quisqui lo más probable es que no tengas sexo en toda tu vida. Algunos correos incluyen la posibilidad de sexo con ancianas prostitutas.
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