Los correos en cadena: Tipos (2ª parte)

TIPO 5: Te quiero mucho amigo mío

Este es el típico correo empalagoso que reenvían sobre todo las niñas, donde o bien aparecen en el mismo mail ositos con corazones y frases como "cuando estés triste estaré allí..." y mucho más empalagosas, también pueden aparecer animales o distintos dibujos animados; o bien se trata de una presentación con imágenes, gifs y más frases empalagosas...

Al final hay un chantaje emocional que dice que lo tienes que mandar a todos los que tu consideres tus amigos de verdad, que si no lo mandas a alguien pues tu amistad corre peligro de desaparecer. También puede ser más sutil en plan "Ayuda a extender el amor por el mundo reenviando esto a 30 personas ¬¬".

Teniendo en cuenta que todo el mundo ama a todo el mundo, según estos emails que se envian sin ton ni son a casi todos los contactos y te llega de la gente menos conocida...

Pierde mucha emoción cuando alguien te envía algo diciendo que eres muy especial, y luego miras los destinatarios está media España.

Si me quieres mucho, no me mandes basura de esta, por favor.

TIPO 6: AYUDA A LOS MACKENZIE

Este es un correo bastante cruel. Te dice, en tu propio idioma, que hay una familia de Estados Unidos con una hija de 3 años que sufre una leucemia inminente y necesita un trasplante de médula. Te hacen creer que por cada correo que reenvíes ellos ganan dos centavos. Lo que no te dicen es que allí si tienen seguro lo hacen y si no no lo hacen por menos de unos cuantos miles de dólares que no vas a conseguir a base de centavos. Y para un transplante lo que hace falta es un donante... como no pretendan sobornar a alguien para que done su médula... eso sin mencionar que hace falta una compatibilidad casi perfecta para que la niña progrese...

Todo esto, teniendo en cuenta que el email que te llega no tenga ya 8 años y la niña esté más enterrada que el tesoro de Lincoln.

Me gustaría saber como una familia pobre consigue que Hotmail le de dos centavos por cada email que alguien reenvíe... Este correo busca la fibra sensible del "solo por un poco de tu tiempo puedes salvar una vida", cuando lo más probable es que todo sea una farsa.

TIPO 7: Recogida mundial de firmas

Este es el típico correo que te puede llegar con 50 firmas o ya con 300... donde tienes que poner tu nombre, ciudad y país de procedencia... Se pretende salvar una especie en extinción, evitar la III Guerra Mundial, saber en qué mes nace más la gente o simplemente ver cuantos capullos firmas antes de que "se cierre la cadena" o paranoias así...

El caso es que con estas iniciativas no se consigue nada, sobre todo porque en la mayoría no hay que poner DNI ni nada que acredite que no eres un tío aburrido que ha escrito nombres al azar en una lista.

Estos correos buscan el deseo de la gente de "formar parte de algo" y sentirse uno más ahi como eslabón importante de la absurda cadena. No pierdan el tiempo.

TIPO 8: Salva a los elefantes embotellados de Sri Lanka

Este tipo de e-mails buscan la negativa ante las torturas que se hacen (o se inventan que hacen) a los animales en países del Este. Te dicen que reenvies el email para evitar que sigan arrancandole las patas a los perros vivos para comérselas, que embotellen elefantes recién nacidos o que castren a las llamas de la llanura del Peloponeso.

No creo que ningún coreano vaya a cambiar sus costumbres por un maldito email de cuatro o cuatro mil palurdos occidentales. Pero ustedes cogen y lo reenvían.

TIPO 9: La policía advierte de unos delincuentes desquiciados

El email puede ser escrito o con una imagen de una carta... siempre "firmado" por la policía de algún sitio de España. Pueden decir que si ves un coche con las luces apagadas circulando denoche, no le indiques que las encienda porque en realidad son unas bandas que se dedican a ir así y estrellarse contra todo el que los advierta. Esto solo consigue crear pánico y accidentes, cuando todo en realidad es mentira...

Otro tipo de email de estos suele ser de concienciación social pero también un tanto absurdos en plan "cuando te pidas un bloody-Mary en un bar de Castellón de la Plana fíjate que el cartón del zumo de tomate es nuevo porque suelen meterte sedantes de caballo para violarte".

Buscan que la gente lo envíe a todos sus amigos para evitarles tan trágico destino...

Más en la siguiente entrada.